うまくお礼を伝えられなかった私に
できるのは何かプレゼントすること。

ミスドの中で古くからあるものだけ選んだ。
君もずっと愛されるような人になってと想いを込めて。

たぶんそこまで伝わらないだろうとは思うけど、
そう考えると確かにすべてのものに意味があるね。

例えばなんであの人はわざわざ遠回りして帰るんだろう？とか。
そういう納得行かない行動って実は誰かの行動をなぞっていたりする時がある。

例えば好きな人がいつもこの道を通っていたとか、
電車はいつも2両目に乗るとか。

それが『染まる』って事なのかとふと思う。

　 君を気になりだしてから
　　もうすぐ１年経つ。

　　知り合ってからもう１年・・・。

　　だけど私の人生の中ではたった１年だ。


　　

Tちゃんの家にも行くようになった。

Tちゃんのお父さんもお母さんも、あたたかく見守ってくれた。

私が長い時間滞在していると、ご飯まで差し入れしてくれた。

Tちゃんのお母さんが『何か食べる？』と聞くと

Tちゃんが『うん』といい『由美子は？』と聞かれた。

しばらく何も食べてなかったので、正直ご飯をガッツリ食べたかった。

でも、太るのが嫌だったので、ダイエットの事は隠し『いらない』と言った。

カレーが出てきて、Tちゃんが『少し食べる？』と気にしていたので、ひと口だけもらった。

この世にこんなに美味しいカレーがあるの？というくらい、美味しくて感動した。

『これすっごく美味しいね！Tちゃんのお母さんが作ったの？』と聞くと

『レトルトだよ。』と言われ、私はハッとした。

レトルトカレーは何度も食べているが、こんなに美味しく感じるのは、本当に体が食べ物を欲しているのだと。

Tちゃんと一緒にいる時はお腹がちょっとでも膨れるのが嫌で、ほとんど食べなかった。

また食べなくても平気になってきてる。

少しは食べなきゃ死ぬ。
でも食べるとすぐ太る。

もう、どうしたらいいの？何で私だけ？
世の中には食べても食べても太らない人もいるのに！

ストレスが溜まっていった。
つづく

私はどんどんTちゃんのことが好きになっていった。

そして依存していった。

自分の価値を恋愛でしか確認できなかった。

仕事もまだ見習いで、別に私がいなくなったところで業務に何も支障もないし、誰も困らない。

家では、むしろいなくなってほしい存在だろう。

居場所がなかった。

Tちゃんと一緒にいる時だけ『私はこの世に存在しているんだ』と実感できた。

Tちゃんは高校生で日曜休み。
私は火曜休み。

Tちゃんと一緒に居たいがために、私は仕事を休みがちになった。

美容院の店長に怒られた。『つき合うのはいいけど、お互いプラスになる恋愛をしないとダメ』って。

今思うととてもありがたい言葉だし、私達のことを真剣に考えてくれてたのも解る。

今ならその言葉の意味が、痛いほど解る。

しかし、当時は生か死かを常にさまよっていて、正直そんなの考える余裕もなかった。

Tちゃんと会う事によって…

私を必要としてくれる人がいる。

私の為に時間を使ってくれる人がいる。

少しはTちゃんの心の支えになれてるのかな!?

私は生まれてきても良かったのかもしれない。と少しずつ前向きになれた。

Tちゃんと会うことは、私の生きる手段になっていった。

つづく

しかし、少しでも食べるとリバウンドし、また食べないようにして戻すの繰り返しになった。

それを続けた結果、代謝が落ち、全然痩せない体になっていった。

低燃費の体になったのだ。少量しか食べなくても、普通に生活できるし、スポーツもできる。

本当はあと5kg痩せたい私には、本当に厄介だ。
この体質は、今後一生私を悩まし続けることになった。

それでも、昔は肥満だったが今は標準体重になったことで、周りの反応は変わった。

女の子扱いしてもらえたり、モテるようにもなった。

しかし、Tちゃんには他に好きな人がいた。
私の知らない人。

『可愛いんだよな〜』って、嬉しそうな顔して言っていた。
胸がギューッと苦しくなった。

きっと彼女は私とは正反対で、小柄で痩せてておとなしい人なんだろうと想像した。

痩せて少し自信がついた私は、相手に好きな人がいても構わない。
振り向かせてやる！っと、何だか燃えた。

そして、Tちゃんはまだ彼女のことを好きだったと思う。

でも、彼女のほうがつき合うほど好きではないのだろう。

Tちゃんも諦めたのか、結局私達はつき合うことになった。

でも、いつも寂しかった。 つづく

私は食事をしなくなった。元々朝は食べてなかったので、まずは1日2食で炭水化物抜き。

おかずは自分で野菜炒めなどを作って食べていた。

体重は2〜3キロはすぐに減るが、その後は少しずつしか減らない。

私は早く落としたかったので1日1食にした。

体重は減った。
この時点でピーク時に比べ10キロ減。

しかし、停滞期に入り痩せなくなった。

私は食事を1日おきに1食にした。

まる1日食事をとらず、次の日に豆腐半丁を食べて、また次の日は1日抜く。

基礎体温も35.2℃前後になり、冷え性になった。
立ちくらみも頻繁になった。

初めは食べないのが辛かったが、そのうち2日でも3日でも、何も食べなくても平気になってきた。

空腹感もないし、食べたいとも思わない。

ダイエットをしてから、初めて死を意識した。

『このまま何も食べなかったら死ぬんだなぁ』っと。

ここでも、母のことが頭に浮かんだ。

みるみる痩せていくし、ご飯も食べてる様子がない私を見ても、何も気にしない。

絶対気づいてるハズなのに。
普通の親なら『どうしたの？』と心配するハズ。

やはり、このまま死んでもいいと思ってるんだろうな〜。

このまま食べずに死を選ぶか、少しずつ食事を再開して生きていくか揺れた。

正直人生に疲れてた。

しかし、Tちゃんを振り向かせたいという気持ちが、ほんの少しだけ勝った。

私は拒食症という病気をTVで見て知っていた。

このままだと本当に拒食症になって、恋愛どころじゃなくなる。

別に食べたくはなかったけど、生命維持の為に少しずつ食べるようにした。
つづく

私はまだ自分に自信が持てず、とりあえず綺麗になれば自信が持てるかも!?っと、ダイエットを始めました。

中学3年頃からりんごダイエットや、水ダイエットなど色々やってきた。

元々あまりりんごは好きではなかったので、りんごダイエットはすぐに挫折。

水ダイエットは1日に2リットルの水を飲むというもの。

これもキツくて大した効果もなく、最後は水を見るだけで吐き気がするようになり、今だにトラウマで真水は飲めません。
本当に辛かった。

そして、逆に水抜きダイエットもしたが、やはり脱水症状になり断念。

運動もした。腹筋、背筋、腕立て、スクワット、前屈、1日も休まずやった。

すると、効果はすぐ現れたが、体重は増えて筋肉がつき、よりいっそうマッチョになった。

私は考えた。やっぱり目標体重まで落としてから筋肉をつけないとダメなんだと！

筋肉は脂肪より落ちにくいし重い。

それまで、ダイエットとリバウンドを繰り返し、少しずつは減ってはいたものの、目標体重までにはあと10キロ痩せたかった。

新しい美容院によく遊びに来ていた、1学年上の男の子が2人いました。

TちゃんとPちゃん。

私はTちゃんのことが好きになりました。

そして、ダイエットにも拍車がかかりました。
つづく

　　　　　CD屋で視聴をする。
　　　　　君の好きなアーティストはもちろん
　　　　　逆におススメできる曲がないかを探したり。

　　　　　ふと目に留まる『80kidz』の文字。
　　　　　・・・そういえばなんかで見たな。
　　　　　視聴機のヘッドフォンを取る。
　　　　　流れてくるのはテクノっぽい音。

　　　　　案外好きかもしれないな。
　　　　　携帯電話にメモをした。

　　　　　

　　　　　君がいないのに君の好きだった曲を聴くと
　　　　　無条件で思い出してしまって
　　　　　やり場のない想いが押し寄せてくる。
　　　　　
　　　　　そんな時は似たような想いを歌う曲にも
　　　　　惹かれてしまったりするものだ。